|
Анекдоты
|
|
- Главная страница
-
| TheLine | Дата: Среда, 30.03.2011, 17:34 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пишите сюда все анекдоты которые знаете! Пусть народ посмеётся!
|
| |
| |
- Главная страница
-
| TheLine | Дата: Среда, 30.03.2011, 17:34 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
|
| |
| |
- Главная страница
-
| TheLine | Дата: Среда, 30.03.2011, 17:42 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
| В автобусе. - Ваш билет? - А ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет можно не платить?!..
|
| |
| |
- Главная страница
-
| Promax | Дата: Среда, 30.03.2011, 23:14 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пошел дед слепой грибы соберать.
Идеть идеть вот нагнулся: попробывал - белый гриб,
снова попробывал лисичка, идет снова попробывал - ГАВНО.
Дед: "хорошо что не наступил".
Понравился совет, файл - не ленись поблагодари автора.
|
| |
| |
- Главная страница
-
| Promax | Дата: Среда, 30.03.2011, 23:18 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 1
Статус: Offline
| По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент.
Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит.
Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!
Понравился совет, файл - не ленись поблагодари автора.
|
| |
| |
- Главная страница
-
| TheLine | Дата: Пятница, 01.04.2011, 01:29 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок :
- Пух, Пух, куда мы идем ?
- Свинью е*aть.
- А она pазве даст ?
- А кто тебя спрашивать будет. Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит милиционер и говорит :
- Гражданин, вы почему за собой веревку тяните.
- А что, я ее перед собой толкать должен? Алло, это пожарка?
Да.
Пожарьте мне картошку.
Мы не жарим, мы тушим.
Хорошо, тогда потушите.
|
| |
| |
- Главная страница
-
| TheLine | Дата: Пятница, 01.04.2011, 01:45 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Репутация: 1
Статус: Offline
| Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Официант, почему суп пахнет грязными мужскими ху*ми?
Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой. Дневник марсиан.
10 мая.Прилетели американцы с помощью супер технологий разабрали наш бункер за 4 часа.Раздали всем гамбургеры.Было вкусно но хватило не всем и мы съели американцев.
11мая.Прилетели японцы.С помощью нано технологий разобрали наш бункер за 2часа.Раздали всем суши.Было вкусно но хватило не всем съели японцев.
12мая.Прилетели русские.С помощь лома разобрали наш бункер за минуту.Раздали всем п**дюлей.Было не вкусно зато хватило всем.
|
| |
| |
- Главная страница
-
| @S | Дата: Пятница, 01.04.2011, 13:13 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 76
Репутация: 8
Статус: Offline
| Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
|
| |
| |
- Главная страница
-
| apple | Дата: Пятница, 08.04.2011, 12:11 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули! 
|
| |
| |
- Главная страница
-
| apple | Дата: Вторник, 12.04.2011, 20:35 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ловите Анекдот))
Сообщение отредактировал apple - Вторник, 12.04.2011, 20:36 |
| |
| |
- Главная страница
-
| Promax | Дата: Вторник, 19.04.2011, 21:03 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Репутация: 1
Статус: Offline
| ай ай ай Виталя хвастаться не хорошо будеш и дальше хвастаться член на лбу выростит
Понравился совет, файл - не ленись поблагодари автора.
|
| |
| |
- Главная страница
-
| Малый | Дата: Суббота, 21.05.2011, 14:48 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кум у кума спрашывает ты выпёш ведро воды а он я что корова ,а ведро водки я что некозак ?:D Добавлено (21.05.2011, 14:48)
---------------------------------------------
3 наркомана..
1 я когда кушаю пока до рта донесу уже небудет
2 а я когда пью водку токо до рта донесу и нечего нету
3 а я пока поссу 3 раза кончу
|
| |
| |
